1 2 3 4
***
Отмечали студенты какой-то праздник, и получилось так, что один из членов
коллектива
не смог продолжать банкет. А дело происходило зимой, холодно, а гулянка, что
называется, "еще только началась"... В общем, определили эту недвижимость в
общагу,
в какую-то комнату, а чтобы тот не слонялся, дверь закрыли и ушли гулять дальше.
Все бы ничего, да только захотелось этому субъекту покакать. А дверь заперта.
Ну, что делать... Нашел на ощупь какую-то газетку (выключатель то ли не работал,
то ли не нашел по пьяни), сделал на нее дело - и все это дело в форточку. А там,
значит, сетка москитная... говно стекает по стеклу. Этот кекс ничего не замечает,
идет спать дальше, а воняет, блин! И от рук в том числе. Ну, надо найти какой-то
дезодорант - роется по тумбочкам, находит что-то, что пахнет спиртом, мажет руки,
лицо, тут силы уже совсем иссякают и чудо засыпает. Утром друзья пришли за
"телом"...
Картина - маслом по сыру: по окну стекают на подоконник остатки говна. Рядом
валяется засpанная газета. Их приятель мирно посапывает около кровати, рожа и
руки в говне и... зеленке...
***
К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две
девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и
говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
***
Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню,
а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я: Серега, чай будешь?!
Серега: Угу...
Я: Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом
произносит: Не заставляй меня думать!!!
***
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто!
Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с
гавном...
***
Эстонец поймал 3олотую Рыбkу. Та kонечно же взмолuласb:
- 0тпустu меня обратно - я uсполню 3 твоuх желанuя!
Тот ее за хвост u об дерево - х..яkс, х..яkс, х..яkс! 0на взмолuласb:
- 3а что ты меня таk?!!
- Не ната-а со мной разгова-рuват по-руссku!
***
3вонок Пользователя (U, иser)в службу поддеpжки(S, sиpport).
U. - Алло, это служба поддеpжки???
S. - Да.
U. - У меня пpоблема, мой модем не хочет pаботать!!!
S. - Давайте пpопишем Вам стpочку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Чеpез 5 минут.
U. - У меня все еще не pаботает!!!
S. - Да??? Hу давайте запишите дpугую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Пpоходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо pаботает!!!
S. - Hу что, пишите еще одну стpочку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Пpошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгоpел модем!!!
S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько стpочек инициализаций
осталось...
***
Учительница:
.. Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
.. Баян!
***
Если во всем мире детей приносят аисты, то в Китае этим занимается саранча!
***
Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
***
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
.. Юра, беги, я прикрою!
***
А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
.. Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
***
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой за****енный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
***
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна..
. - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
***
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
***
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
1 2 3 4
|
