1   2   3   4

***

Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб. На следующий день рискнул на 15 руб. И опять уплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзей Сожрали на 100 руб. А официант взял 1 руб. На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил: - Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан.

***

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."

***

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

***

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

***

Учитель спрашивает Вовочку: - Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте? Вовочка: - У нас же учительница одна!

***

Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги и говорит - 70 рублей! Кассирша: - Вам в какой отдел? - Мля, в кондитерский!!!

***

-Он и сейчас продолжает дарить нам тепло...-вздохнула Мальвина и бросила в очаг остатки Буратино.

***

Старый кот учит молодых, как за кошечками бегать(типа, ухаживать). В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал: "Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!" Старый поглядел на него и говорит: "Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!"

***

Грузинские военные разработали два принципиально новых типа боевых ракет: Земля-Мемля и Воздух-Моздух.

***

Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь коровенке: "Простите, а вы тоже в первый раз"? - "Нет, ***, во второй"!

***

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

***

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика: - Пап, а пап. Kак пишется цифра 8? Папочка не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам...

***

- Мама я больше в школу не поиду. - Это почему же? - Петров из рогатки будет стрелять, Синицин учебником по голове бить. НЕ пойду. - Нет Вовочка поидёшь ты должен: тебе 40 лет, ты директор школы.

***

Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом с Вовочкой. Начался урок английского. Учительница что-то пишет на доске и просит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним и под юбкой все становится видно. Подняла мел, смотрит - все сидят, ничего не знают, один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу - может правильно ответит. Вовочка встает и говорит: "С такой жопой не в школе работать надо". Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потом засовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай".

***

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.

***

Сынок,почему в квартире беспорядок?Была вечеринка с друзьями.А пианино где?Дал послушать.

***

ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ:1.Вопрос:Как держать оружие во время ядернного взрыва?Ответ:На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги. 2.Вопрос:Почему у противогаза гофрированный шланг? Ответ:Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела. 3.Вопрос:Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва? Ответ:Нет,больше Вы такого никогда не увидите. 4.Вопрос:Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва? Ответ:Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.

***

Врывается мужик в кабинет к врачу,из груди торчит нож."Доктор,спасите,помогите,умираю!-"-Доктор моет руки-"Больной,выйдите немедленно,я сегодня до шести,прием закончен."Больной продолжает:"Доктор,умоляю,спасите!" Доктор: "Я же Вам сказал,прием закончен"...Больной продолжает умолять.Наконец доктор не выдерживает,вырывает из груди больного нож,..и всаживает его ему в глаз -"Иди к окулисту,он сегодня до семи"

***

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.

***

Найден Кабель. Коричневого цвета. На вкус был как курица.

***

- Пьете?
- Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!

***

Человек: 70% состоит из жидкости, а Эстонец из тормозной жидкости.

***

Уехавший на охоту старый лорд неожиданно возвращается домой раньше срока. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает дворецкий. - Нет, за новыми собаками!

***

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.

***

Разговор в чате: -Помогите,уменяпробелнеработает! Ответ: -Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

***

- Доктор, я не выговариваю звук @!

***

Голосование на веб-странице: "Пользовались ли вы когда-нибудь интернетом?"...

***

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят

***

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!

***

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...
1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ;
2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" .

Скачать архив прошлых анекдотов

1   2   3   4